今天，莫名其妙的情绪很不对，又处于失控的边缘，我想是从那天中午和palfans争执开始的。

又在床上赖到中午两点才起来，一天的时间似乎就变得很短暂了，稍微晃一晃就是晚上的这会了。脑子里想起很多事情，觉得自己也挺委屈的，我不知道怎么说了，反正觉得很累，又想靠着谁哭了。慢慢的，慢慢的，我想起相处的这几年，从最开始的激情到生活的平淡，再到争执和隔阂。04年的4月，来到北京，6月，我们正式走到了一起。还记得他说，当我告诉他从此以后不要再联系了，他就想直接冲到马路上死了算了；记得从外面回到屋子里，他推我坐到床上，说，好了，从现在开始，你什么都不要动了，我来帮你做事，你就坐着就好了；记得他说，既然有一个更好的，为什么不选择更好的呢。。。其实还能想起很多很多的细节，好快，一晃都过去快五年了，这么快，居然就已经在一起快五年了。如果一直没有回来重庆，现在的我们会是什么样子呢？也许，我仍然在那个我讨厌的国企里混日子，我仍然没有过司考，仍然住在租的房子里，仍然连吃肯德基都觉得奢侈。可是，我们会有这么多矛盾吗？我们会像现在这么远吗？记得我曾经由衷的觉得我真的很幸福，我的选择是正确的。那天有人问我，那为什么要在一起呢？我说我也越来越不知道为什么要在一起了。如果，如果我没有犯那么多错，我是不是会觉得更委屈呢，是不是就敢理直气壮的责怪他的无情或者冷淡了呢？每次难过的时候，我都会想起他说，他相信经过那么多事情，我会明白什么是成熟的感情，会待他越来越好。这句话让我觉得惭愧，让我觉得一切的责备都显得那么苍白无力，那么无奈。我觉得好累，我无法控制心里的一些情绪，他们像杂草，弱小但是顽固的生长在心里，不时的会冒出芽来扰乱一番。说起来都不是大事，相比我的历史应该是轻微多了，可是却让我留下阴影，为什么呢？有时候我都觉得自己变得像祥林嫂一样的惹人讨厌了。

我一点都不想去北京了，我不知道根本的原因到底是什么，只是会觉得离开父母也许我会更孤单寂寞。我想我是心理不健康的人，所以生活对我来说才会有那么多的问题，所以我才经常觉得不开心。爸爸那天说，经历了那么多挫折和磨难，我应该有个好的归属的，要不然是为什么呢？我反而觉得，老天爷让我走得不顺，就是为了磨练我的意志、改变我的心理状态，让我最后能安安心心的面对任何环境和境遇，不要愤青，不要棱角，不要固执。

如果，一切都可以重来，我会选择从哪里开始呢？从小学的当学生干部，还是从考入中学的幸运，还是从一直当老师的红人，还是从高中的早恋，还是从幸运的考上大学，还是从遇到那么多人，还是从选择留在北京，还是从选择离开，还是从选择读研，还是从选择忍让？我不知道，真的不知道。同事们老是劝我，如果对现在的生活很满意，就不要去算命，他们不知道，我就是要算命，我信命并且认命。

悲观的我。。。