下雨了，热了很多天，我在空调房间里，呆得全身皮肤都干燥，但仍然不能走出一步，所以下雨了，我很高兴，如果同时还有专车接送，我会更加高兴。

最近讨论最多的事情，是这个研究生到底该读不该读。似乎没有人明白我心里的想法，怎么说呢，如果要后悔，远远不是从读研究生开始，这个已经说过很多次。如果单从读研这个事情，我不后悔。是逃避吗？还是真的为了追求什么？我不知道，也许很多事情本来就是混合了很多元素的东西，成人的世界里哪里还有什么单纯的感觉。不过，如果当初就能真切的感觉到现在找工作和年龄的尴尬，也许我真的会多考虑一下，至少这不是我的初衷，也是我疏忽的地方。那么，我会怎么样呢？拼死考个书记员，然后过司考、再考在职研究生，走弟弟的那条路，比现在好吗？我不知道，也无法预计。或者在国企里继续浑浑噩噩，把其他都耽误下来，也说不定再过个几年，有点小成就，也读个在职的，会满足吗？我仍然不知道，仍然无法预计。

但是，现在我不得不面对的就是，我真的回到了六年前的那个起点，甚至回得更加坎坷和猥琐。迎接我的会是一条什么样的路呢，我完全不知道。距离面试失败已经整整两个月了，这段时间我是怎么过的呢，安安心心的等着毕业、等着这份工作。现在好像等来了，可是我仍然高兴不起来。昨天看一部电影，里面说吸毒是因为空虚，那么到底是毒品可怕还是空虚可怕？我也不知道，这问题问得好，正如我现在的感觉。好像是从面试失败开始，我突然找不到今后的方向，手边突然没有什么事情是必须马上完成的。六年了，我几乎每年都有一个重大的任务要完成，现在好像没有了，我好象一下子不知道该干什么呢，总之是干什么都不高兴。看一个朋友的blog，她说国家公务员面试的失败是她从高中开始真正意义上的失败。我有点羡慕，想想我自己呢，这样的失败我已经太多了，我已经有点疲了。

不能控制自己的情绪，是抑郁症的表现，我想我有。但是，抑郁症最好不要依赖药品，要靠自己调节，我也是。我仍然记得，之前肯定的说，我知道我选择一个什么样的人，就是选择一种什么样的生活，我知道我必须靠自己，只能让自己更强大才能过得更好，别想着有别人来帮你分担。那时候是什么时候呢？好象我还没有彻底面临找工作的压力，所以我说得轻松和乐观，但是真的遇到的时候，我发现我高估自己了，我真的有点累了，可以靠一下吗？