这几天的心情很不好，让我不知道该说些什么。记得以前对沈斌说过，我们就像两个光着屁股的小孩，心情好的时候能在一起玩，有烦恼的时候只能回家找妈妈。现在，跟朱灿也有这样的感觉了。总觉得他回来以后越来越像孩子，对我们俩之间的事情越来越不会动脑筋该怎么解决，不知道是不是因为我们已经回到了妈妈的身边，所以他懒惰了。就好像吵架，他不知道该怎么劝我，于是只能等着我自己情绪好起来，时间越来越长，我也越来越不明白我生气的时候他有什么用，所以反而也不需要他在身边了。否则明明看着他，可是他却不能让我高兴，这更加让我失望。还不如假装他根本不知道我在生气。女孩都喜欢在男朋友面前哭，觉得可以让他关心。可是我却越来越不愿意在他面前哭，好像示弱，好像无助，可是他完全无法帮我。于是，我习惯了情绪不好的时候会撑到最后，撑到所有人都睡觉了，包括我自己，然后躺在床上痛痛快快的哭一场，直到累得自己睡着。在北京的时候，没钱，但是还有时间。可是回来以后呢，没钱，更没时间了。呵呵，日子越过越倒转了，怎么让我相信还有希望呢。跟他在一起以后过了三个生日，第一个他刚到北京，没钱给我准备礼物，说好以后再补，不过好像连我自己也忘了。第二个，正是最难过的时候，也是刚回重庆，他同样没钱，礼物还是补了，几个月以后，我怪他不会用其他的方式弥补，他却说我不理解他回家被父母养着的那种难过滋味，我无话可说。第三个，买了房子，还为了装修，更没钱了，连当时想买的礼物都恰好买不到，生日那天他更是加班连面都没有露，呵呵，我责怪他，他说已经提前过了，为什么还要特意过来，我还是无话可说。我想买个包，整整两年没有买过了，我想买双平底的凉鞋，还有一条特别凉快的连衣裙，想了好几个夏天，今年看来又没戏了。可是我不敢提买别的，因为只有那个饰物是他能承受的，还好我也喜欢。还没跟他在一起的时候，他就说过，以后决不再让我坐火车，特别是硬坐，可是回过那么多次家，他却再也没有提过，问他为什么，他说他怕坐飞机，怕掉下来，我没有再说。还记得一个人去取车票的时候，回家的公车上哭。他说去年的生日要送我一辆自行车，可是也再没有提过。我记在心里。虽然确实用不上了，可是好歹应该交代一句不是吗。虽然我也知道我们穷，可是好歹应该说一下让我原谅，不是吗。何况我还从来没有真正从他那里得到过什么经济上的帮助呢。我有点自私了。他只说他不怪我，可是却从来不为这么多的不满足我而感到丝毫的抱歉，似乎不怪我已经是一种极大的谅解了，还怎么要求许多。他确实是一个很听话的男朋友，我说的一定尽量做到，可是我不说的也没做过，听话的孩子。还好，我唯一能安慰自己的就是，好歹这还是一个我敢对他发脾气的男朋友。如果换一个各方面条件都好的人，我还敢发脾气吗，特别是我是这么一个有那么多故事的人，别人会像他一样忍让吗，我不敢再打这个赌，也不相信还有我想象中的幸福。算了一下，才发现跟他在一起以后，我用的钱比他还多。确实他没有给自己留下什么，可是他给他家里留了不是吗，几年的房贷算起来，他给了家里那么多钱了。可是我呢，从没给过家里一分一毫。如果我也想他一样给家里钱，那我们北京的生活还能过吗，呵呵，不敢想。于是，我给自己留下的只是背个名而已，背一个我的工资不动，存起来给自己用的名而已。回重庆的时候，我也只有不到7000块钱了，其他的都是回来以后的工资和亲戚朋友给的了，不知道他的妈妈是不是还觉得儿子委屈，却让我存下钱了呢，哈哈，不知道。但是，至少他从没觉得委屈了我，更委屈了我的父母，却越来越要求我要对他温柔一点，体贴一点，理解一点，宽容一点。本来一直担心这个blog的定位，害怕把真心话说出来让他看见会嫌我不好，不过他也没空来关心这个blog了，恰好省去这个麻烦。好吧，我决定也做一个不动脑子的人，不去主动想该为他添置点什么，不去主动想他希望什么，不去担心在未来婆婆家不做事是不是不好意思，也不去想该不该为他父母的生日或者平常送点什么礼物，也不去想是不是该主动说些什么讨他父母开心，让家里气氛和谐。也许我们本不是特别适合的人，我太过敏感小心，太过多愁善感，他应该找一个像他一样乐观、洒脱、什么都不上心的孩子，这样双方都会过得比较快乐。他从没觉得自己有什么不好，所以自然不能理解我父母的遗憾，更不会主动做点什么来讨他们的欢心，来弥补那些遗憾，让他们真的觉得他是一个懂事、能干的好人。刚开始的时候，我还提醒他，也为此而暗自郁闷过，不过想想，是他根本就没有这种意识，我也无话可说。也许，喜欢他的长辈太多，他理所当然的认为谁都会像家人一样的喜欢他吧。所以，我也越来越觉得连我自己都说服不了我自己，为什么必须是他，而不是别人，又怎么能说服不了解我历史的父母呢。可幸的是，爸妈真的越来越当他是一家人，不时会问起他的情况，也主动关心他，我已经知足了。