曾经有一本日记，但是在我不知道的时候好像被别人翻阅过。最近准备把它封存起来了，因为现在看起来实在太幼稚，也有些荒唐，所以准备等到年老的时候再来看，可以是对青春稚嫩的回忆。心情会莫名其妙的不好，考试让我觉得有点被强奸的感觉。所以这个时候我就是厌恶安排这个安排那个的事情，完全不像要考试的人该做的，不在状态。心里矛盾得很！我能感觉到距离及格不是太远，努力一下是可以的，可是却已经不想看了，东西太多了，记住了这个忘了那个，很挫败。然而现在放弃，似乎又实在太可惜了。太久没有上班了，这不是个很好的事情。回重庆的收获，让我很有希望在今年既考上了研究生，也考过了司法考试。但是我至今都记得我站在西站门口的天桥上感慨的说，还好我留在了北京，要不从西站离开的时候看着这座建筑该是怎样的心情啊。所幸，最后我是从机场离开的，虽然不是特意安排，但是让我避免了想哭的尴尬。“父母在，不远游”，这些古人的名言让我无法反驳，所以各人有各人的道理，在我自己的是非观还没有建立起来，或者说，这种是非观经常遭到各方面的挑战，让我自己都怀疑自己的时候，我不敢理直气壮的跟任何人争辩，这也是任何人都可以坚持原则，而我却没有自己的原则的局面。这也是我经常会觉得沮丧的很大一个原因。作为一个法律人，或者说即将成为一个法律人，我越来越怀疑自己是否适合。金牛座的戒言早就显示出，我不会是一个过分理性的人，适合的职业里全都是以感性为主的，所以很早我就在怀疑我是不是该入世，特别是法律这种很敏感的职业。也在考虑以后毕业到底应该从事什么，这是我第二次选择的机会，虽然作为法律的研究生毕业，而且可以说是重点法律院校的毕业生，却这样去选择，会不会有点搞笑。有一段时间，我也似乎变得更俗了，觉得老了，觉得作为女人是应该好好结婚生孩子，觉得对自己的职业没有要求了，甚至没有追求梦想的感觉了。不过，这也似乎有点改变了，还是应该以事业为重吧，也不担心自己年龄太大不适合生孩子，不适合结婚了。再次放下心情，决定为自己而活，别人的眼光需要我自己去适应去对抗。考试没有过，那是对我自己的影响，而不是要给任何人交代；孩子生完了，生活负担会很大，那也只能我自己去想办法。命运啊，到底是个什么东西呢到此